Sobota 19.5. 2012 | svátek má: Ivo

Vtip měsíce

U soudu: ,,Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo.“
Babička: ,,No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.“
Žalobce: ,,Bylo vám to nějak nepříjemné?“
Babička: ,,Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.“
Soudce: ,,A co bylo dál?“
Babička: ,,Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mě tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
- Aprííl! - Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Pankáč sedí v metru, číro zářící všemi barvami. Naproti němu
usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet.
Pankáč na něj vyjede: „Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?“
„Ale jo, jednou sem vojel papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.“

Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká:
„Člověče, já už nemůžu. Ta moje stará to chce ráno, v poledne, večer, v noci mě třikrát vzbudí, já už jsem se silama na dně.“
Ten druhej na to: „Vidíš, ty vole, já ti to říkal. Neber si ošklivou, budeš na to sám.“

U soudu: ,,Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo.“
Babička: ,,No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a
hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si
ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.“
Žalobce: ,,Bylo vám to nějak nepříjemné?“
Babička: ,,Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě
byla mladá.“
Soudce: ,,A co bylo dál?“
Babička: ,,Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem
se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mě tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
- Aprííl! - Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Podnikatelé

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem Ministerstva financí...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
,,Spravím to za 350 000 Kč, to je 200 000 za materiál, 100 000 pro zaměstnance a 50 000 je marže firmy...“
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá... ,,My to spravíme za 250 000 Kč, to je 150 000 za materiál, 50 000 za práci a 50 000 marže firmy...“
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: ,,Za 2 250 000 Kč to udělám…"
Ministerský úředník na to: ,,Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: ,,Milion tobě, milion mě a za 250 000 to objednáme u toho
Ukrajince!"

Vazelína

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Pak na ni vyleze, políbí ji na krk, načež vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ,,Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji tě."
Žena odpovídá : ,,Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
,,Buď silný, miláčku.
Taky tě miluji."

Pepíček

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Prezervativy máte?“
,,Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
Pepíček: ,,Tak za prvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude.“

Kolo

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlé kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svého kamaráda na kole.
,,Tys jí šlohl kolo?"
,,Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
co chci. Tak jsem si vybral kolo."
,,Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Mladík

Mladík se připotácí k dívce, sedící u stolu.
,,Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: ,,... Nooo... Ano."
,,Tak běž, nemám si totiž kam sednout.”

* * *

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
,,Tak kde je ten hajzl?"
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým,...”

Psychiatr

Muž měl už po krk neustálého komandování od manželky, tak zašel
k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse
cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
,,Od teďka chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON! Chci, abys mi teď připravila dobré Jídlo, a až ho sním, očekávám dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?"
,,Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.
předchozí další